小说——我这几年

八千里路 · 发表于 2010-11-18 14:32:09

本帖最后由八千里路于 2010-11-18 15:05 编辑

（我这几年1）

迷迷糊糊中睁开眼，看到太阳照在卧室靠窗的墙上，像是被单独刷了一片金黄的墙面漆，在四周白色墙壁的衬托下，格外刺眼。最近神情有点愰忽，一觉醒来总是不知道是上午还是下午，今天又觉得那片阳光是被刷到墙上去的，还埋怨既然刷了又不刷完。

现在，我活在我自己的世界里，一个人的世界。没家，没工作，没朋友（确切的说是不想见到任何朋友），没理想，没追求，不该没有的都没有。其实也不是全是这样，我至少还有呼吸有心跳。

起床后抽了一只烟，很是无所是事。在空空荡荡的屋子里走了两圈后，忽然觉得今天应该是11月11号。应该是吧，要不怎么会觉得是呢？说不是吧，又无法证明它不是。最近也总是容易纠结，比方像今天是不是11月11号这么个问题，就让人琢磨半天，也不知道自己是想让它是，还是不想让它是，更不知道到底是还不是。

其实是不是11月11号不重要，重要的是我现在成了光棍。既然是光棍，这一天就多多少少和我有点关系了。有必要说明一下什么是光棍，光棍，就是没有老婆的男人。这个不难理解。我本来不是光棍，就是说结婚后到离婚前这段时间，我不是光棍；结婚前和离婚后都是光棍。从我刚才说的这段话来分析，我不但愰惚，还唠叨。说明一个问题：可能要提前进入更年期了。

今年发生了大事，对我来说是比天小不了多少的事。当然不是指日本军舰冲撞我国渔船、扣押我船长的事，我说的这事就是：我离了婚。先说说这事吧。

从哪说起呢？从认识我老婆（应该称前妻）开始说起吧。认识我前妻（不过也没现妻）很偶然，几年前的事，到底几年我也不记不得了。我那晚半夜三更的开着公司的奔驰，很不情愿的去办了点公事，回来从清水河下高速已经是半夜三点多。收费站的女孩子睡眼朦胧的朝我微笑，我知道收费是她们的工作，对着司机微笑也是她们的工作。收卡收钱，找钱，女孩子机械的完成了这个程序，尽管比白天慢了很多。

接过一把零钱和发票的瞬间，我们四目相对，这个瞬间我发现这个女孩子很迷人。具体她什么地方吸引了我，到现在也没有想明白。后来才发现，如果说这个女孩子很迷人的话，那一定是光线不好的情况下发生的。

就这样，我忽然有了和她搭讪的欲望。自从和前女友分手后，就很少再有女孩子或者女人有让我想和她聊会儿的想法。至于搭讪的目的，不是太明确，或许就是因为无聊，还因为她是女人，更因为她是个在浑暗灯光下还迷人的女人。或许仅仅是出自人的本性，女人对男人的吸引，在那样一个特定的时间和地点。

没想到的是，她后来成了我老婆。更没想到的是，居然我们还离了婚。世事难料啊！这也是缘分，我们支间的缘分就是做一回（或者说一段时间）夫妻的缘分。

尽管出了这个收费站很快就能进入市区，但就这个地方来说还是很偏僻，路灯以外的地方一片黑灯瞎火。这是一种很奇怪的感觉，像是梦游。

这个时间段，下高速的车已经很少。因为后面没有车过来，我现在可以不把车开走。我点了一只烟，左胳膊搭在左边车窗上，悠然的抽了一口。

“几点下班呢，小姑娘？”相对于我这个老男人来说，面前的这个女孩子确实是小姑娘。女孩子一回头，被吓了一跳，她这才反应过来刚才交完费的那个男人并没有走。

“干吗不走？”女孩子没有回答我的问题，揉了揉眼不解的问我。

“困了，在这歇会儿。”我半真半假的回答她。

“要歇你开到前面停车的地方歇！”我的回答让她明显的觉得我是没事找事。

“不，就在这。”我笑着跟她说。我现在回想起那时的那种笑，觉得自己像个无赖，肯定。

“我懒得理你！”女孩子没好气的说。当时她应该是这样想的：我看你能停到什么时候，后面来车你总得走。

“啥时候下班啊？”我又抽了口烟，吞了个烟圈然后又问她。

“跟你没关系。”她头也不回的回答我。

“怎么没关系？你下班我送你回家啊！”现在回想我当的说这话时的德性更像地皮。其实我平时不这样的，怨就怨那个晚上那漆黑的夜。所以说，有些事是在特定的环境里发生的。比如强奸。一个强奸犯，就算他确定没有人会揍他，也不用受到法律制裁，他也不会在大白天的大街上干那事。这事日本人要除外，日本人能干出这事。好像这个比方有点不舒适。

“切”。这回她把头转了过来，从牙缝里挤出个“切”字。看看我的车，再看看我，轻蔑的说：“见多了，别开辆奔驰到处骗女孩子！”

“这是什么话啊？我从来不骗女孩子，再说了，我要骗女孩子就不应该开奔驰。”我乱七八糟的和她胡扯。

“骗女孩子为什么不能开奔驰呢？”小姑娘始终就是小姑娘，她接了我的话茬。

“你看啊，能个开奔驰的主，十有八九都成了家，单身的多半也是离了几次婚的，女朋友都多了去了。要么就是富家子弟，比如富二代啥的哈！我这么说，你觉得你还会不会随便上一个不太熟的男人的奔驰车呢？”我胡乱的编了些鬼话。

“这到也是。”她还想了想，估计还真的在思考这个问题。“啊？那你还说要送我回去，你什么意思啊？”女孩子有些疑惑我刚才说话的逻辑。是啊，你既然想送别人回家，又不让人上你的车，这逻辑是有点乱。

“有没有听说过一句话：骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；开奔驰的不一定是老板，有可能是司机呢？”

“哈哈哈哈，你意思是说你是司机？”女孩子笑了，笑得合不拢嘴。

“你说呢？”我也不置可否。

“哈哈，我不知道。”女孩子还在笑。

“再问你一回，到底啥时候下班？”显然，我们的距离在不断的拉近。我们已经有些熟识了。

“七点半”

“那我送你回去？”

“不用你送，我们有班车。”女孩子故意十分不在乎的说。

“上夜班真辛苦，可不能老是上夜班。”我认真的说。

“可不是，总上夜班人老的都快。”她也认真的说。

“……”

我们聊了些无关紧要，又似乎是在嘘寒问暖的话题。

“你电话号码多少？”我突然大着胆子问她电话号码，这事以前可从来没干过。真没干过，不信？不信算了，但我还是可以对灯发誓。

其实她不告诉我也无所谓，一踩油门，即使明晚再从这过，她也未必会认出我。当时我也没有想过要到她电话号码用来做什么，更没有想过要和她拍拖。

“秘密！”她扬着头，把一边的嘴角拉得老高。看她那小样，没有想真的不告诉我，只是觉得这样就把自己电话告诉了别人，岂不是显得自己很不矜持。

“那到底是能说的秘密，还是不能说的秘密呢？”那会儿电影院正热影周董的《不能说的秘密》，我随口就这么问了她一句。

“你看周杰伦的《不能说的秘密》了吗？”女孩子有些兴奋，估摸着她是周董的粉丝。

“没看过，一个人看电影没意思。”我装着很落莫的样子。“请你看电影怎么样？”我半开玩笑半认真的问她。

“喂，你好奇怪的呢，我又不认识你，我干吗和你看电影？”从她表情看得出，她想去看电影，但还是想要再矜持一会儿。

“喂，你也好奇怪，我们不是正在认识吗？”我狡辩道。

这时，身后响起了喇叭声，有车开了过来。

“快点快点，把你电话号码给我！”我拿出我的手机，准备要记她的电话。

“快走吧快走吧，别挡在路上！”女孩子一副心花怒放的样子，我知道她的电话号码很快就能得手了。

“不告诉我是吧？反正我记下了你的工号，明天就去投诉你，投诉你态度不好，还骂我了，不信让他们看监控。”要人家电话号码，总得给别人一个像样的理由。

“我服你了，赶快记一下吧，135……”凭我直觉，这个号码不是假的。

夜幕下的这座城市，像头猛兽，我就是这头猛兽身体里的一滴血，在黑暗里奔跑。两分钟的路程便可以看见高楼，还有高楼里的灯火。我很害怕看到楼里亮着的灯，就像在这个城市里，千千万万和我一样买不起房的人一样，会觉得两个字：无奈和伤感。不对，好像是五个字。就是那句话：那么多的灯，没有一盏是为我而亮。还有一层意思，还没有找个为我亮灯的人。扯远了，继续回家，能睡会儿是会儿。

对于这晚的事，我并没有放在心上。这一切，只不过如同聊天室里，偶遇一个不知道是男是女的人，海阔天空的聊了些与彼此都不沾边的事一样。

回到城中村的家里天已经是快五点，天都快亮了。睡到九点钟，很不情愿的起床，然后到公司上班。下班后，我忽然想起昨晚要电话号码的事。骚扰一下吧，反正闲着也是闲着。打个电话还是发个短信呢？发个短信吧，如果这个号码是假的，打过去多尴尬。

嘿，你好，你是清水河收费站工号是××××的那位小姐吗？我是昨晚和你聊天的赵二锅。短信内容大致就是这样。

说明一下，我为什么有“赵二锅”这么奇怪的名字。其实我的真名不叫赵二锅，因为所有认识我的人都这样叫我，导致我的真名字已经没有几个人知道。所以我的真名叫什么，一点也不重要了。名字嘛，一个人的代号而已。再说说这个名字的得来。我上高中的时候，学校食堂有个伙夫叫赵小锅，可能他的命运也和我一样，其实他的真名也未必叫赵小锅，所有人都那么叫他，那他就是赵小锅。而且在食堂墙上的小黑板上也写着：今日值班厨师赵小锅。可能因为我们都姓赵，我在家排行老二，同学们恶搞，就叫我赵二锅。其实也无所谓，因为四川话里“锅”和“哥”是同音，权当所有人都当我是二哥吧。再说明一点，跟“二锅头”也一分钱关系都没有。

八千里路 · 发表于 2010-11-18 14:46:46

本帖最后由八千里路于 2010-11-18 15:05 编辑

(我这几年2)
嘿嘿，你嘴真油！短信回得很利索，带标点才七个字。这个短信可以确定，对方就是我昨晚在收费站遇到的女孩子。

经过一番短信聊天后，得知女孩子叫舒扬，老家湖南，收费站的合同制员工，那年二十三岁，赵二锅三十四岁，没算错的情况下我大她十一岁。下面的叙述就一律称她舒扬。

后来我们彼此加了QQ，又聊到了《不能说的秘密》，我说我请你看电影吧，舒扬同学？她说行，看完电影她请我吃饭，这样才公平。我说行。时间定在她倒班倒到白班后的那天，那天是离我半夜三更跟她要电话号码的那个晚上的第三天。

再次见到舒扬，感觉和那晚完全不一样。没有穿制服，没有化妆。她身穿一件宽松的T恤，长头发系在脑袋后面，高高的翘起，像个活蹦乱跳的小屁孩。

电影票是8点20分的，离电影开始还有一个多小时，舒扬说我们去附近转转吧，我说好。其实也哪都没有去，在街心花园的长凳上坐了一个多钟头，直到电影开始。真正接触后，舒扬说感觉挺奇怪的，她本以为我是一个油腔滑调的家伙，结果却是一个老实巴交的人。我心想，我从都都没有觉得自己油腔滑调，也没觉得自己老实巴交。

“很失望啊！不过，我喜欢！” 舒扬叹了口气说。

我那时没有太明白她说的“喜欢”确切的说是什么意思，但我明白她说的“喜欢”这个词，意义很深远。就因为这个“喜欢”，后来被我定性为是她追的我，她一直觉得很冤枉。

从这一天起，我和舒扬开始了不温不火的恋爱。我和舒扬的爱情故事和大多数人的如出一辙，牵手、接吻、上床、同居然后结婚，还和一小部分人的爱情故事一样，最后离婚，没有了故事。

说说牵手吧，结婚前的情节都统统省略。我右手拿着爆米花，我用左手抓爆米花往嘴里送。舒扬一会儿用左手一会儿用右手抓爆米花，一会儿吃一会不吃，反正她无论是抓爆米花还是吃爆米花，动静都很大。当看到湘伦跑着去追小雨后，舒扬的左手就停在了我右手的手腕上，后来两只手都薅了过来，最后还把头歪在我肩上哭得移移稀里哗啦。

手就这样牵上了。

接下来的情节就没太大意思。半年后，我们住到了一起。和所有上班族一样，上班下班，一起做饭吃饭，睡觉，然后第二天起床又接着上班下班吃饭睡觉，日子就这样一天一天的过着。

很快到了冬天，不晓得咋整的，舒扬怀孕了。我们都没有心理准备，虽然我都三十好几的人，把人肚子搞大还是头一回。我们犹豫了很久，生下来还是打掉，这是个问题。最后还是把这个不打招呼就来，一点礼貌也没有的孩子匆匆的送走了。舒扬为此哭了好几回，舒扬说这事想想就难过。后来我们决定要把婚结了，再有孩子就生下来。

在这座城市里，结婚对于大多数人来说，也就不过是领取结婚证，然后请朋友同事一起在酒店摆上几桌，告诉大家自己已婚，然后收取点红包，这就算把婚结了。有必要的还要在双方老家操办，在老家的婚礼可能更有结婚的味道。这样一来，结一次婚，就可能操办三次。

对于在这座城市买不起房的大多数年青人来说，新房就在出租屋。为了理想，或者仅仅只是为了生活，人们在这个城市恋爱结婚生子，他们的下一代，就完全是土生土长的这个城市的人了。但是很多孩子，尽管土生土长，但他的户口却不在这座城市，而对于他们的户籍所在地，他们却很陌生。

到谈婚论嫁的份儿了才想起，舒扬似乎还有一对父母存在，我应该去看看她的父母。结婚这么大的事，父母那一关一定是要过的。舒扬说有和她父母提起过我，但好像父母持反对的态度，反对的理由很简单也很繁杂。说简单，她父母反对我们婚事的理由就是，说我大舒扬十一岁，太大了点；还有就是凭我俩现在的状况和能力，很难在现在工作的城市定居，让舒扬嫁去我老家肯定也不现实。这些表面的原因后面，有着更深层次的原因，那就是我没有钱，且工作也不稳定。顺便说说，那会儿我已经在一家医药公司做医药代表，刚进入这个行业，做的也很艰难，常常入不敷出。

其实可以理解舒扬父母的心情，谁都希望自己的女儿嫁得好点，将来过得好点，这是无可厚非的事。舒扬请了五天假，我硬着头皮，来到舒扬在湖南一个小县城的老家。他父母都是小学老师，说话做事都一板一眼的，可能和他们的职业有关，教书育人嘛。当然，这些也都是听舒扬和我说的。

见到将来可能会成为我的岳父岳母的二位老老师，还是很意外，一下子又回到了小学时代，我从未有过的紧张。可能是因为我从小怕老师的缘故。说他们是老老师，其实也不是太老，我大舒扬十一岁，舒扬的母亲比我也就大十一岁，哈哈，这是两个奇怪的数字。

进他们家门，二老坐在客厅的沙发上，见我进门，他们连站起来也没有。可以理解，因为压根他们都不希望我出现。

“阿姨好！”我有些低三下四的招呼舒扬的母亲，本来想叫她老人家“妈”，我怕这个称呼把她给激怒了，所以没敢叫。

“嗯。”.舒扬母亲嗯的时候用审视的眼光瞟了我一眼。之所以是瞟了一眼，因为她的位置不是和我正对面，她看我的时候，脸好像并没有完全转过来，因此判断她是“瞟”了我一眼。舒扬的母亲嗯的时候都没有张嘴，声音大概从鼻子里发出来的，从耳朵发出的可能性不太大，好像还没有听说有这样功能的人。

“叔叔好！”与以上同理，没敢叫“爸”。他父亲到好，没看我也没哼，典型的下马威。我的心顿时凉了半截，这态度，凶多吉少啊。

我坐在沙发的一角，像个小学生，就差把手背在后面了。舒扬就坐在我旁边，看看她父母，又看看我，不知道说什么好。就这么干坐了二十分钟，我努力的想没话找话说，可是终于还是想不起说什么合适，因为一开口准会自讨没趣，这会儿更不是说那事的时机。眼看到饭点了，我站起来，拘谨的搓着手，结结巴巴的说：

“叔叔，阿、阿、阿姨，我们出去吃、吃饭吧。”

“不用出去了，家里饭做好了。”舒扬母亲冷冷的说。

“哦。”我又搓着手坐下。这时间过得真他妈的慢啊，要是时间永远都这么慢，估计我这个岁数就已经白发苍苍了。

这顿饭吃的，可以说如同上刀山下油锅，除了舒扬给我夹的几夹菜外，我都没敢去盘子里夹一下菜。现在回想起来真觉得那个怂包真的一点不像我，根本就不是，还可以对灯发誓，可是就算发了誓，那个怂包可能仍然还是我。

吃完饭，我想无论怎么困难，来都来了，这事总要拿出来说一说的，总不能就这样就回去了。没等我开口，舒扬的父亲到是先开口了：

“如果你们回来是要跟我们谈你们结婚的事，就请你们现在从哪里来，回到哪里去！”真够狠，水都沷不进的架势！这么严厉的老师，不知道已经教出多少国家栋梁之材。当然，这是后来想到的，当时什么也没有想，脑子一片空白。

舒扬一把拉过我的手，把我拽到了她以前住的房间，眼泪珠刷就滚了出来。

“二锅，你说这事咋办啊？”舒扬抱着我，哭的泪人似的。其实舒扬也没有想到她父母的态度有这么强硬。

“办法总会有的，不害怕。”我这样安慰舒扬。其实我心里一点底也没有，我哪有什么办法啊。舒扬也知道我说不害怕的事，通常都是很可怕的。舒扬被我安慰的哭的更利害了。

“咱们先回去吧，这事儿缓一下再说。”真的没有办法了，回去再慢慢想办法吧，只有这样了。

“回去能想出什么办法啊，你说？回去过两年再来说吗？回去过个一年两年，你的情况可能会好转，但如果还是这样呢？是不是又要回去想办法啊？”你说这女人不糊涂的时候，说话也挺在理。其实我大舒扬十来岁这并不是问题的关键，关键是我现在的情况，糟糕的以至于舒扬的父母没有把握把女儿交给我，他们认为压根儿就不能把舒扬托付给我。

天啦，你说你就拿着枪逼着我，我也不能在这会儿想出什么办法来应对眼前发生的这一切。

就在这时，舒扬关掉眼泪的阀门，悲壮的说：

“二锅，你到楼下去等我，看来只有我自己亲自出马了！”

“你出马？你要干什么？”我惊恐的看着舒扬，我不知道这个平时柔柔弱弱的女子，她要干出什么惊世骇俗的事。

“你先出去，在楼下等我，我一会儿就下来。”舒扬说着就把我往外推。

“你告诉我，你到底要干什么？”我对她不放心，我怕她因为我，和父母之间弄得太僵。

“好，你不走，那你这会儿就想个办法出来给我看看！”舒扬又气又急。“你放心好了，不会出人命的！”

事已至此，我只能依她了，她们毕竟是一家人，她也一定会有个分寸。我没敢走远，就站在门外的过道里。

八千里路 · 发表于 2010-11-18 14:59:26

本帖最后由八千里路于 2010-11-18 15:06 编辑

（我这几年4）
找小姐，俨然成了工作的一部分。每一次，我都是坐在房间里抽烟，别的什么也不做。同屋的小姐有时脱，也有时不脱。无论脱不脱，对我来说都是一种折磨。

有些事，是不能做的。没做过，你就是清白的。做一次，和做一万次，没有本质的差别；做一万次，跟做一次，似乎也没有太大差别。所以，俗话才说“有初一就有十五”。小偷总是从第一次偷起的，有了第一次才会有后来的第N次。没有第一次，这人就永远与小偷二字没有关系。我的清白不需要证明给别人看，可能和舒扬有一定的关系，但最重要的还是想自己什么时候都觉得自己是清白的，干干净净的做人。我明白什么叫洁身自好，什么叫放纵。

随着时间的推移，外科医生和我更加熟识了，我们之间的言谈已经可以不用任何遮拦，没有任何忌讳。有一天喝完酒，他忽然又聊到玩人的事。我说其实去了这么多回，我没有真玩过。外科医生看我的眼神活像是在看一张CT照片。

“妈的，没见过你这种病。”我被外科医生活生生的说成了有病。

“不是有病，我不可以做这事，我也不能对不住我老婆。”我低着头，觉得害臊。

“你手淫过没有？”医生就是医生，“手淫”这个词被他在大庭广众之下说得更像一个医学上的专业术语。

我没敢接他话茬。

“不说话就是默认了。这种事成年人都干过，没有什么不好意思。”我被面前这个喝得像关公一样的医生说得面红耳赤，也像关公。“其实去玩（女人），跟手淫没有本质的区别。自己的手和别人的身体，都是肉体，有什么区别？！”外科医生又一口喝下半杯啤酒后，振振有词的说。

我彻底无语。

“什么叫背叛啊？你看我和你嫂子（他老婆，客气话），她很爱我，我也很爱她，我从来都没有感觉过有任何背叛。”是的，我见过他老婆，和他在同一家医院，在妇产科当医生，一个很漂亮很精明能干的女人。是的，从他们在一起的表现来看，看不出他们有任何不恩爱的迹象。

“反正我不能接受跟那样的女人上床。”在他滔滔不绝很久后，我这样辩解道。确实，我不能接受这样的事，人们都这样，我不知道是社会的进步还是倒退。手淫和玩女人，当然有点本质的区别。手淫是自慰，玩女人叫嫖妓，是人都清楚它们之间的区别。

“哪样的女人啊？你吃快餐会很在意用什么样的碗筷吗？你在意谁曾经用过那副碗筷吗？”我不明白这位医生的两性观念到底是如何形成的，会不会跟他的职业有关系。据说男医生为一丝不挂的女病人作检查，能平静得像修理工拿着万用表给汽车检查电路。这都听说的，不过也有听说过男医生吃女病人豆腐的事，我不是医生，一切都无法考证。

“今晚我还是可以陪你去，你玩你的，我玩我的，我怎么玩你不用管我。” 我不想再和他探讨关于玩人的事。

这一晚，我遇到一个叫阿娟的女人。

其实阿娟的真名里未必会有一个娟字，或许叫什么什么猫，或者什么什么狗。也或许她今天在叫阿娟，明天在别处又叫阿美，都有可能。

我坐在床边的椅子上，照例抽着烟。阿娟坐在床沿上，没有催促我，也没有提醒我，什么也没做，很木然的样子。我仍旧抽着烟，一只接一只。阿娟有些坐不住了，她起身用纸杯给我倒了一杯茶，放在床头柜上，没有说是不是给我倒的，但我凭直觉判断那就是给我倒的。

又沉默了一阵子，阿娟忽然开口问了我一个让我很愕然的问题：“大哥，你觉得人活着是为了什么？”

“这个问题很复杂，我说不清。那你觉得呢？”是的，这个问题真的很复杂。我曾经也苦苦的去找寻过答案，但似乎越要弄明白它，它就会变得更加复杂，更加扑朔迷离。让我意外的是，我没有想到一个做小姐的，居然会思考这样的问题，而且这样郑重其事的跟一个嫖客提出来。我到想听听她如何理解这个问题，于是我反问她。

“我觉得既然没有死的权利，就要好好的活着。”阿娟低着头，用右手的食指和拇指掐着左手食指上长长的指甲盖，静静的说。“活着，就是要去面对和经历很多自己并不愿意经历的事，而且都要一个人扛着。死是解决所有问题最便捷的方式，但不是所有人都有选择死的权利。”她的一席话，听得我后背有点凉嗖嗖的。一个小姐，不整天想着赚钱，而是在这里思考人生，我觉得有些滑稽。

“其实你不应该这样想，人生美好的东西很多，你何必这样看待问题？”我没有要和她探讨的意思，只是应付她而已。

“我能不能给你讲个故事？”阿娟这样问。闲着也是闲着，我随便的点点头。阿娟以第三人称的口吻，给我讲了下面的故事。但我知道故事里的人就是阿娟，她在讲她自己。

那个女人，阿娟，居然和我同乡，居然是一个七岁小女孩的母亲。阿娟没有正式的结过婚，高中毕业没多久，就和高中的一个男同学生下了女儿，她生下女儿的时候，自己还差十几天才二十岁。那时候，阿娟觉得既然孩子也生下来了，就死心踏地的做一个贤妻良母。只是很多事，都不会向着我们期望的方向发展。

孩子刚两个多月，孩子年轻的爸爸失踪了。后来传来“噩耗”，孩子爸和另一个女人私奔，去了遥远的南方，从此杳无音讯。阿娟整天以泪洗碗，她自己还是个孩子，现在又要抚养另一个比自己小二十岁的孩子，她觉得天都要蹋下来了。

天始终没有蹋下来，孩子满半岁的时候，阿娟把孩子留给父母也南下，她要去找孩子的爸。坐了四十个小时的火车，阿娟终于来到现在的这座城市，到这才知道，一千多万人里，要找到自己丈夫，那比大海捞针还要难。在这个举目无亲的城市，为了生存，为了生活，阴差阳错中，阿娟沦为了小姐。

做了两年小姐，其实赚钱也不多，至少没有我们想象中的那么多。孩子也该上幼儿园了，阿娟决定洗手不干，回到老家，开了个小店，过上了正常人的生活。阿娟的这些经历，让她不再相信男人，本能的排斥男人。她什么也不想，只想好好的把女儿拉扯大。

终于有一天，另一个男人走进了她的生活。这个男人真心实意的对她好，对她女儿好。阿娟从绝望中慢慢的走了出来，决定接受这个男人。当她正敞开胸怀时，天有不测风云，她在南方的这段经历，不知道如何传到了那个男人的耳朵里。这个男人一改以前的热情，对她唯恐避之不及。阿娟再一次陷入更深的痛苦。

从此，阿娟把所有的感情和希望都寄托在了女儿身上，女儿就是她的身家性命。一晃，又是两年过去了，女儿已经快五岁。阿娟殊不知，更大的灾难正等在等着她，一切都像是个早有预谋的阴谋。

女儿失踪了！当她得到女儿失踪的消息，一度晕厥。能想到的地方都找遍了，都没有踪迹。又急又累，阿娟终于一病不起。躺在医院的病床上，阿娟收到一个短消息：女儿在我这里，她很好，你别找了。落款某某某，正是女儿的亲生父亲。关于女儿亲生父亲，这些年阿娟对他无法有任何的了解，她还曾以为他死了。不曾想，他现在还居然领走了女儿！那个发短信的手机号码，从阿娟收到短信后就再也没有开过机，拨打了几万次后，阿娟终于死心。查那个电话号码的归属地，还是那个让她觉得一生耻辱的城市。

她知道这个城市有多大，她没有抱太大的希望找到孩子，只是想离孩子近点。于是，阿娟又来到这座城市。活着，就是因为没有死的权利，所以要活着。活着，就是让自己别死了，什么是好好活着，她并不知道以什么为标准。于是，阿娟又重操旧业。

这就是坐在床沿上给我讲故事的阿娟。我站起来，递了两张纸巾给她，她使劲的醒了一下鼻涕，抬起头说了声谢谢，两眼通红。

我的心情异常的复杂。我能安慰她，还是能开导她？我觉得我无话可说。我内心到底是希望她继续做下去，还是希望她从良（无论良不良，就是别做这行的意思）？我虽然同情她，却改变不了她。她继续做下去或者不做了，跟我没关系，我更作不了她的主。

这里的每一个女人都有自己几言都难尽的故事，再没故事的人，做的时间长了也会有故事。如果说她们挣的钱肮脏，那么这些钱在到她们手之间就写满了“罪恶”二字。我决定不再到这样的地方，即使外科医生一再要求。

后来发生了一件让世界舆论一片哗然大事件，就是警察让这些性工作者流街示众的事。我在电视里看到一个个戴口罩的女人们，低着头被卡车带上大街，接受人们的唾弃。我心里特别难受，或许那里面就有阿娟。阿娟，不是什么好人，却也不是十恶不赦的坏人。

两个月后，公司接到一个新的产品，是妇科用药。正好，我让外科医生帮忙，请她老婆科室的主任给医院打报告，说明这个药可以进入她们科室使用，这也是必须的程序。外科医生老婆姓何，主任医师，所以别人也叫她何主任。因为这个产品，我和何主任有了正式的接触，和她们科室的人一起吃过几次饭，和她也算混得有些熟悉了。

一天晚上，外科医生说要请我吃饭，反正每次都是说他请我，结果吃了饭都是我埋单。我很不情愿和他一起吃饭，因为吃完饭他总要去玩人，我去不去都不合适。既然他打电话让去吃饭，我又不能不去。去了才知道，原来他要去上海学习大半年，也算是和我告个别。这回他也算有良心，他抢着埋了单，也没有提玩人的事，几杯酒下肚后，晃晃悠悠的说回家陪老婆去。

我想这回终于清静了。

八千里路 · 发表于 2010-11-18 15:03:21

本帖最后由八千里路于 2010-11-18 15:07 编辑

（我这几年5）
我和舒扬的日子依旧平淡。我们大多数时间不在一起，在一起也就是吃饭、看电视、睡觉，周未陪她去逛街。我很烦和她逛街，半天走下来腰酸背痛，多的时间是啥也没买。据说女人们的购物行为，买没买着并不重要，重要的就是这个过程。我最烦的事就是和她一起买衣服，逛街其实大多时间也都是在买衣服，确切的说是在试穿衣服。舒扬每试一件衣服，都会问一遍“好不好看？”。我还不能敷衍她，我得认真的看，看完以后非得认真的点评，好看是好看在哪里，不好看又是为什么。如果随便说好看或者说不好看是要惹祸的。

婚后的舒扬，和大多数女人一样，平庸、世俗。她不看书不读报，也不常上网，上网不聊天就打游戏。逛街买衣服，成了舒扬生活的唯一乐趣。她的这种爱好，我到现在也不太明白那是一种什么样的心理在作祟。有时候我用“俗不可耐”形容她，她也不在乎，依然乐在其中。在舒扬身上，似乎再也找不出任何吸引人的地方。

说舒扬俗，其实我也不比她好到哪里去。我的工作就是与人吃喝玩乐，也习惯了这种生活，甚至有些喜欢。要说爱好，我也不比舒扬多，除了喝酒，现在好像已经没有了别的任何爱好。似乎男人都这样，明明自己俗不可耐，却希望老婆超凡脱俗，而且认为老婆就应该超凡脱俗，并且是义务。女人们如何想，我就不得而知。

我和舒扬，就像两块慢慢失去磁性的磁石。舒扬还是原来的舒扬，我也依然是原来的我，我们都没有发生任何质的变化，可是我们之间的吸引力正一天天的减弱。

所有的激情，就在平淡的生活中一点点被消耗。爱情，变成了亲情。激情也退化成了左手摸右手，尽管摸起来没感觉，掐着也还是会痛。

转眼，外科医生去上海已经一个多月。一天下午，我接到外科医生的老婆何主任的电话，她告诉我说我们公司那个妇科药的报告顺利通过，医院下个礼拜就可以进药了。我很高兴，我说请她们科室主任和所有医生吃顿饭，以表感谢。何主任说，也是应该的，大家一起高兴高兴嘛。

十来个人，喝了五件啤酒，五瓶红酒，一个个都喝得两眼发直。酒席散去，何主任说让我送她回家，其实都喝成了那样，谁也开不了车，都各自打车回家，不存在送不送的事。我想她既然这样说，总有她的道理，或许是想让我付打车费也不一定。无所谓了，吃饭一千多都花出去了，打车几十块算什么。

把何主任送到她家楼下，我想我的使命应该就算完成了。可是偏不，何主任说，她喝得实在太多，让我扶她上楼。在我看来，她喝了多少暂且不说，她醉酒的程度还没我严重，还让我扶她，扶就扶咯，扶不住了大不了扶墙。

我以为扶到家门口就可以大功告成，可还是没能如愿。到了她家门口，何主任忽然跌倒，故意的，简直就是故意的。我赶紧踉踉跄跄的去把她拉起来，把她扶到客厅的沙发上。

何主任家，就是处科医生家，这晚没有别的人，六岁的儿子住在爷爷奶奶家，方便老人们照看孩子上下学。我想抽身去给她倒杯水，她以为我要走。一把就拉住了我的手，命令的口气，让我坐下。

当我坐定，何主任的上身一下子压在了我身上，我的两只手也被她紧紧的抓住。两张脸如果不是因为彼此突起的鼻子，差不多就能完全贴在一起，以至于亲密无缝。我被何主任的这一举动惊得酒都醒了。

“你能体会一个女人的寂寞吗？”听何主任的这口气，可不像询问，倒像是质问。我不是女人，我当然不能体会，但我肯定不能这么回答她。

“……”

“怎么不说话？我告诉你，我要你，现在就要！”她揪住我的衣领狠狠的说。我被这个女人疯狂的举动惊呆了！

“主任，不、不能这样。”我结结巴巴的说。何主任长的是有几分姿色，但我确实连性幻想也没有想过要和她那个，况且她还是外科医生的老婆。我和外科医生算不上朋友也算得上狐朋狗友，我觉得我如果和她老婆有什么，那确实很不厚道。

“怎么了？我连鸡都不如吗？”何主任有些愤怒。我实在不明白她这话什么意思。

“主任，你看你说的……”

“你不是经常跟我老公去找鸡吗？”

“这、这……”我本想辩解，可是话到嘴边才觉得这会儿说什么都不合适。

“装什么啊装？你不要告诉我说你们没有去过！”何主任这会儿一点醉意都没有了，她一把抓住我的命根子。她用另一只手解我衣服扣，嘴伸到了我脖子里，喃喃的说：“我要你补偿我，补偿我……”。

在何主任看来，外科医生去嫖妓的事，因该和我有莫大的关系。既然外科医生冷落了她，那就应该由我有补偿她的这些损失。我始终不能明白，她这算报复还是什么。如果是报复，那是报复她老公呢还是报复我呢？依我看，两种可能性都有。这当然也是我后来分析的，当时吓傻了，不被她吓傻兴许还不会发生后面的事。

我想完了，在劫难逃了。就在外科医生家的沙发上，我开始了我坠落的第一步。在那种情况下，很难再想起一点别的什么事，一切都似乎编好了程序，正准确无误的运行。何主任像一头发疯的母狮子，她的疯狂程度让人难以想像，我想我终于体会到了一个寂寞女人的寂寞。与些同时，我也第一次感受到一个女人的激情对于男人的重要。

翻云覆雨后，何主任似乎变了一个人，温柔的像一只乖巧的哈八狗，她把她的脸搁在我胸前，娇滴滴的说今晚就别走了。我这才仔细打量眼前的这个女人，比起舒扬来说，确实可以用一下“风情万种”这个词。

反正做都做了，又何必在乎多住一宿，于是我决定留下来。这一晚，何主任可没有闲着。

畅快淋漓后，我后悔不已。就像一个只能吃快餐的人，花了他的血汗钱，去吃了一顿山珍海味，吃的时候很过瘾，当酒足饭饱，对美食的欲望被满足后，一下子就后悔不已，后悔不应该花这钱。我骂了自己一千次混蛋，如果时间可以倒流，打死我也不会送她回家。想起舒扬，一种强烈的罪恶感油然而生。

因为有业务在何主任的科室，听说她和院长的关系不一般，很有可能明年会当上妇产科主任，所以我不得不继续和她来往。我和何主任的关系不再是简单的一夜情，应该是几夜情多夜情了。每一次单独见面的时候，何主任总能变着花样玩。她的狂野，很难和平日里那个温文尔雅的妇产科医生联系在一起。尽管每次事后都后悔不已，但一见到她就像中了魔。跟何主任鬼混，俨然成了生活的一部分。

因为有何主任及院长的关系，我在这家医院的业务也如日中天。很快，我已经拥有了一辆属于自己的汽车，虽然不是很高档，但这是三年前从来都没有想过的事。

很长一段时间，我几乎忘记了舒扬的存在。我很少回家，也很少打电话给舒扬，只是舒扬时不时的打电话给我，再三叮嘱别喝太多酒，当心自己身体之类的。对于她的电话，我也总是嗯嗯的应付。

八千里路 · 发表于 2010-11-18 15:08:51

本帖最后由八千里路于 2010-11-18 15:12 编辑

(我这几年6)

随着时间的推移，我和何主任的关系，也在慢慢的降温。一方面是外科医生学习即将回来，另一方面，我们彼此的身体也都不再吸引对方。我们的关系也渐渐的沦为医药代表和医生的关系，每月月初按时把医药回扣给她，有时候一起吃顿饭，她如果有兴致要求附加床上回扣，我也凑合应付她。

干一次坏事不要紧，要命的是偿到甜头后深陷其中不能自拔。与何主任的事，从开始的抗拒，到后来的习以为常，再到最后变成一种兴趣爱好。这样的变化是我始料不及的。和何主任的关系冷淡以后，我开始寻找新的目标。偶然的机会，在网上认识一个女人，没有聊几天，我们就见面，见面就去开了房。一切都变得那么无所谓，其实没有人把我当坏人看，但我自己已经觉得自己是坏。，坏人，就应该干坏事。用这个女人的话说，现在是娱乐时代，娱乐自己，娱乐别人，娱乐至死。我说好像娱乐至死不是说的这个吧？她说管它呢，她就觉得这是一种娱乐。

有些事就那么不可思议，这样的情况下，舒扬居然又怀孕了，连我都犯糊涂。舒扬坚持要生下来，我却犹豫了。说内心话，我不想要这个孩子，我根本不在想要做父亲的状态，我整天都想着挣钱，然后出去鬼混。我给舒扬说，我们现在要赚足够的钱，一定要买一套像样的房子，将来她爸妈退休了接过来一起住，所以，孩子暂时就不要了。我说这些言不由衷的话，不知道从什么时候开始，张嘴就来，我太佩服自己了。舒扬什么也没有说，躲进屋里哭了很久，劝都劝不住。或许，舒扬已经察觉到什么，她哭的不仅仅是肚子里的孩子。

我已经忘记了当时结婚的初衷：将来有了孩子就生下来。孩子又一次被打掉，舒扬好几天都没有吃饭。我多少还是有些难过，难过了几天后，依然我行我素。

半年后的一天，我忽然发现，我和舒扬见面的时间好像越来越少，有时候一周都见不着一回面。有时候，舒上了夜班就直接回单位集体宿舍，白天也不回来。其实那时候，我并没有意识到，我和舒扬的感情已经出现了变化。

又一网友，名叫秋千。我后来跟她说她这个网名取得好，她问好在哪里，我说是秋千，总会“荡”的。她一把掐住我脖子，差点没把我耳朵咬下来。

和秋千见面的第一回就直奔主题，她说办事得讲究效率。秋千有个未婚夫，她说计划年底结婚。她还说她们彼此很恩爱，她说这话说时，我很想狠狠的抽她几个大嘴巴。

就是这个秋千，把我荡下了课，也活该。

那晚还不太晚，七八点左右，没事做，闲着也是闲着，于是她又“荡”开了。她喜欢直截了当，翻来覆去的，正当她骑在我身上的时候，她的手机响了。她想也没想，一把抓过手机就接了起来。我紧张得呼吸都快停止了。

“干啥呢，老公？”她的语调很平静，平静的让我觉得恐惧。“我在单位加班呢，晚上不回去吃饭了”。

“……”没听到她的准老公说的什么，应该是在问她怎么说话有点喘。

“我刚才下楼去买了袋面包，爬楼梯上来的，累坏了。”她这谎撒得恰如其分。

“……”

“你自己弄点好吃的，照顾好身体，我很快就回去。呜啊，亲一下！”我的天啦，我去死了算了。听到秋千的这句“呜啊，亲一下”，我真的死的心都有了。

忽然觉得一阵凉，从脑门到下身。我哆嗦了一下后，我感觉到我的命根子从秋千的身体里滑了出来。

我阳萎了。我并不知道，从那时起，我就一直是阳萎了。

“怎么搞的啊？扫兴死了！”秋千翻身下来。她风风火火的穿上衣服，对着镜子整理了一下头发，临走时说：“回去好好养养，明天继续！”

我哪还有什么明天？！

“呜啊，亲一下。”这句话一直回荡在我耳边。秋千的那位准老公，打死他，就再过一亿年，他也想象不出他听到那句话时，他的未婚妻正在做一件什么样的事。这句话就像我的影子，无时无刻不在跟随我，而且神出鬼没。在宁静的时候，它的声音会变得无限大，振得我脑壳嗡嗡的响。

从此后，失眠，焦虑，恐惧，就一直陪着我，怎么都不肯离去。我如此的抑郁，怎么会不阳萎呢？活该啊活该！

回到家里，根本想不起有多久没有见到舒扬了。本想打个电话给她，想想又把电话收了起来。是啊，给她打电话说什么呢？难道要给她说我阳萎了吗？

半个月过去了，舒扬也没有回家，也没打电话给我。我终于忍不住，电话打了过去。

“扬、扬扬，在哪呢？”我忽然又变得结巴，像见第一回见她爸妈一样紧张。或许有事情要发生。

“我在宿舍睡觉，昨晚上的夜班。”舒扬的语气很平静，听不出什么异常，我有点放心了。

“这些天怎么都不回来呢？”其实我本不想提她回不回家的事，但忍不住还是问了。

“回家？回什么家？回谁的家啊？”我听到舒扬哽咽了。“我还有家吗？你一个月回去几次？那算什么家啊？集体宿舍里至少还有人陪我说说话。”她终于哭了出来。

我心里像被一根细长的铁丝刺中，并且穿了过去。是啊，我在外面花天酒地，从来都没有想过舒扬今天上什么班，吃什么饭穿什么衣服。我怎么会这样，我们又是如何走到今天这种境地的呢？我深深的愧疚着。

“回来吧，扬扬，我在家等你。”我难过的央求舒扬回家。

“咱们应该好好谈谈了，我现在就回去。”舒扬抽泣着说。

放下电话，我的心情很沉重。我干的这些事，别说要舒扬原谅我，我自己都不能原谅自己。舒扬回来，她会和我谈什么呢？我又还有资格和她谈什么呢？该来的都会来，逃不掉的，舒扬愿意怎样就怎样吧。

我想我应该开车去接舒扬，于是急忙下楼去开车。我把车发动了边倒车边打电话给舒扬，让她等着。舒扬告诉我她已经在车上了，让我别去。

半个多小时后，舒扬回来了。舒扬的气色很不好，比刚打完孩子那会儿还憔悴，小脸黑黄黑黄的。像我们刚同居那时一样，舒扬进门我就迎上去，要接过包。舒扬习惯性的把包递了过来，我伸手还没有接到，她仿佛想起了什么，又刻意的缩了回去。她的这个动作，一下子把我们的距离又生生的拉开了一段。

相对无言。看到眼前舒扬，往事一股脑的涌上心头。在收费站见面相识，第一次约会看电影，去湖南见她父母，请朋友喝喜酒，这些事仿佛都是昨天才发生的，掰着指头细数，我们已经走过四个年头。四年里，舒扬为我打掉过两个孩子，为了我们的婚事差点和父母翻脸。而我，好像从来都不曾为舒扬做过什么。

我低着头，一副可怜像；舒扬靠着沙发，头枕在沙发靠背上，望着天花板。舒扬眼睛含满了泪水，一睁眼睛，终于从眼角滚了出来，顺着面颊流到了脖子里面。我不知道她在想什么，更不知道她要做什么。或许，她和何主任一样，我在外面干的那些事，她都了如指掌，一切混帐今天统统清算。不过，我还是坚信她没有何主任那么老谋深算。其实，她知道不知道已经不重要，我们中间隔着的，不仅仅是那些破事。

时间似乎像一条橡皮筋在不断的被拉长，越来越细，随时都可能断掉。已经不知道过了多久，还是舒扬先开了口：

“二锅，我们还是分手吧”。用“离婚”这个词似乎更准确一些，但舒扬用了“分手”这个词。也许在舒扬的心里，我们并没有真正的结过婚。

我没有了任何思维，所以我也没有任何语言。

舒扬说那句话的口气，似乎我们还有商量的余地，她也像是在试探我。我脑子空空荡荡的，我该做什么，我能做什么？

忽然间，我仿佛又听到了那句“呜啊，亲一下”，我感觉到头在一瞬间炸开，火花四溅。在汗毛全都竖起来的时候，我想起了我的阳痿，我已经是个一蹶不振的男人。问世间情为何物，只准人以身相许。什么是精神，什么是肉体？叫做爱情的这种精神，或许早已不在人世，早已成为一种信仰，或者传说。如外科医生所说，肉体，就像吃饭用的餐具，一种用品罢了。舒扬，我们之间还有什么呢？精神还是肉体？也或许什么都没有，只有对曾经的依恋。

我久久的不说话。

舒扬似乎很失望，她可能本来还想听我为自己辩解，哪怕是狡辩。或许她希望我编个说得过去的谎言，过去的事就既往不究。可是我偏偏什么也没有说。

“既然你不说话，那就是同意了。”舒扬有些失魂落魄的说，我没有给她下台的梯子和一点点下台的理由。

我依然一言未发。舒扬起身进屋去收拾自己东西了。

我心痛，却不知道疼。

一个月后，我们领到了绿色的本子。

我和舒扬的爱情故事，最后只剩下故事，爱情被封存在了我们彼此的记忆里。

太阳照在卧室靠窗的墙上，像是被单独刷了一片金黄的墙面漆。它就像我们的爱情，当太阳改变位置后，墙上什么也不会留下。如果还可以记忆，那面墙曾经一片灿烂的金色

（完）