隔世的眷恋
你是山林里的一片海子，静默中隐含着包容；我是秋天里一片落叶，冷漠中透露着决绝；无意飘落在你的心湖上，是你淹没了我，还是我溶入了你的生命？
——秋叶
从不想在我的文字里出现你的影子，对于我们这些用文字倾诉的人来说，说出来就已经放下了，也算是心灵上是一种告别吧！不想在文字里提及你，是我的另一种自私，只想在我心里的某给角落留住你，不管是什么样的方式。知道自己再也写不出行云流水般的文字，因为我怕！怕有一丁点提及你，你就会像笔管里的墨汁一样，一点一滴消失在字里行间，而我连寻找的痕迹也没有，所以干脆停笔，什么都不写。喜欢这样远远地看着你，尽管眼里全是波澜不惊的平静，心里却反复地告诉自己：我要这样平淡地存在于你的生活中，静得犹如深山里的幽谷，没有人注意，却不会影响她的存在；淡得如一杯清水，不会让人重视，却有着无需言语的清白。5月12日下午地震了，我从没有遇到过这样的难事，在我回过神来的那一刻，第一时间发短信给问候你的时候，我的眼里满是泪，那生死的瞬间，我再次听到自己心灵的声音：你要平安活着比什么都强！从12号到现在一直都有余震，我们能平安，健康地活下来吗？灾难会让人成长，我不知道，成长的理由是不是我终于有勇气提笔写一篇关于你的文字？
从来都以为自己是个感性的人，完全靠直觉却判断一个人，但是对你的信任却是一丝一毫建立起来的；自认为是个很细心的人，当我回过头想从生活中捕捉任何一个画面想要证实那种信任，却怎么也找不到，像雪爪鸿泥没有一点痕迹。但是，他却是那样真实地存在于我的内心，贴在心上，揉尽骨髓，经过一翻折腾，我决定不再为难自己，就让你成为我最信任的人吧，我想我终于有了一个可以相信的人，至少他永远不会骗我，直到有一天我生病了。。。。。。
一直以为是胃疼,每次痛的时候躺在床上休息一下就好,但是这次不同,疼痛一直困扰着我,一向倔强的人也不得不说想要卧床休息了！在朋友们的督促下，我不得不到医院去检查，原来是胆结石，需要开刀！习惯地第一时间发短信给你求助，想从你那寻求一些勇气去面对恐惧，电话里你说在外面不能马上赶回来，但是只一会儿工夫，你就出现在我面前，我冲口而出“你不是说在外面不能马上回来吗？怎么又在？”你的回答已经不重要了，我怎么可以怀疑你？原来我从来就没有信任过任何人，包括自己！当我明白这一点，我的心连同我的灵魂一起掉下了十八层地狱！我对自己的憎恶已经超越了一切，从来没有那样渴望过死亡，我这样的生命还有什么意义呢？我甚至连爱自己都做不到！
所以，从容地去面对医院，自己走进十一楼的手术室，自己躺在那狭小得像菜板的手术台，窗外天空的云好白，干净，但是好冷。。。。。。我一直微笑着，对所有人微笑，因为风说：秋叶，无论在什么时候都要给自己一个微笑！死，有那么可怕吗？不，也许是另一种解脱！就算是最后的告别，我也要把笑容留给身边的人！当麻药进入身体，我失去了知觉，几十年来我没有睡得这样香、这样沉过，以至于根本就没有听到嫣然所说的呼唤声，你呼唤过我吗？可是我没有听到。。。。。。
慢慢从混沌中有了一点知觉，伤口的疼痛席卷全身，“疼！”第一声喊痛，我叫了你的名字，也许那是另一种本能？还不是很清醒的我，却不敢再喊你的名字，本能里，我要保护你，如果你因为我而受到一点伤害，那比杀了我还难受！可是，我还是多么渴望你可以握住我的手，给我勇气和信心，我的手真的好疼，真的好冷，多需要你那一掌的温暖！可惜你没有，我永远都无法靠近你，耳边的MP4一直放着那首《布列瑟农》，那匹被人类赶离家园的狼，在月光下遥望着自己曾经的家园，无限眷恋却又不得不远离！而我对你，又何尝不是？
在我可以下地的时候，总喜欢坐在医院楼下的花园里发呆，静心让我看清了很多我以前没有看明白的事情，才发现，原来所有的一切都是我们自己的幻觉，动的不是风，不是树，是我们的心而已，于是，学着去遗忘，学着去埋葬，本来以为已经做到了，要不是地震的那一刻我第一反应想到的是你的安危，我想，我会一直告诉自己：我已经做到了遗忘！我已经学会了放下。。。。。
看马路上一顶顶绿色的帐篷，整齐而有序，人们脸上的恐慌已经在慢慢消退，心里问自己，我们能一起躲过这次大自然给的劫难吗？我不知道，但是我依然希望，在我们白发苍苍的时候还能在一起喝酒、聊天，然后一起把这场地震当成最精彩的故事来讲！
[ 本帖最后由 秋叶 于 2008-6-16 18:06 编辑 ]
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发表于 2008-6-16 17:52:36
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发表于 2008-6-19 16:52:09
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